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我的2015年总结

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  • TA的每日心情
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    2017-9-11 15:40
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    [LV.9]以坛为家II

    发表于 2015-12-27 17:24:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
    2015总结



    今年的冬天,感觉不是特别冷。好像也并没有和往年来得不太一样。我丝毫没有受到"李嘉诚跑路了","今年学校校改"之类的大事的影响,我只是个小人物,做着自己这个年纪该做的梦,挥洒着年轻人该流的血与汗,吃着这个年纪该吃的饭,做着这个年纪该做的事,想着这个年纪该有的想法。
    年轻的青涩会慢慢褪去,心里的想法也会慢慢的成熟。在这场绵绵正酣的柔雨里,仰头任凭雨水亲吻着自己的脸颊,模糊自己的眼眸;在斜风细雨中奔跑,在挥洒着自己的青春年华。
          --题记  2015.12.27


    一直想写一个2015年的总结,其实零星写总结的机会还是蛮多的。但是像自己现在这样的状态,时间和气候,视乎符合天时地利人和。
    回忆着今年年初刚出家门的情景,一个人拖着行李箱,走在坑坑洼洼的路上,那天的天气视乎也特别有情调,下了绵绵的小雨。和父亲在村口告别,不时后头看到父亲那坚毅的脸颊和满脸的不舍,
    鼻子竟然有些酸了。回想起来,时间也是过的真快,虽然过去一年,光阴似箭,白驹过隙这样的形容不太且当。但是可以还是很明显的感觉到时间在手指间流逝,他的频率,他的速度,我抓不住。
    这个时候貌似很能体会“逝者如斯夫,不舍昼夜”,感觉孔子老先生的=真不愧是圣人。寒冬的暖阳,渐渐升起,加热我体内冰封的热血,温暖着我的思绪。抛弃那些不安,和低落的情绪,开始洋洋洒洒着记录着我的2015.

    离家返校后的第一天,我坐的是早点的火车,几个舍友比我早到。他们还在酣睡,我小心翼翼的推开门,深怕惊扰了他们七彩斑斓的梦。他们中有的人还是感觉到了我从室外带来的冷气流,于是几句简单的问候过后,
    又开始天南海北,上天下地的聊了起来。以后的一两个月,几乎是重复性的生活,吓得我我都想写个循环来控制了。说来也搞笑,每天的7:30起床,洗漱完毕,然后拖拖拉拉,带着一脸的不满和怨念上课,人人好像能掐会算一般,
    总是踏着清晨的第一声铃声进入教室,老是倒也是识趣,依旧在他的讲台上开始手舞足蹈着传授着知识。到了第三个月的时候,闲聊的时候聊到毕业,聊到实习,聊到工作,去看了下招聘广告,不经意间倒吸一口凉气,为自己手里捏了一把冷汗。
    内心有些蠢蠢欲动,体内被封印许久的血液开始慢慢的升温,沸腾。于是乎,自己对自己半蒙半骗起来,象征性的写了一份计划表,规划着自己学习和奋斗的目标。也许真的是想的太美好了,现在回想起自己当时得意洋洋,信心满满,胸有成竹的样子,
    就恨不得打自己一个响亮的耳光,没错,我是自己打自己脸了,自己想做的确老是不去做。或许我自己有些强迫症,但是自然不到那种把自己逼疯的程度。身边的各类人都有,有很有上进心的,有自甘堕落的。我不想把人分成三六九等,但是事实就是如此。
    有些人整天踏着朝阳,怀揣着梦想,过着日出而作,日落而息的生活。有些人,整天却忙的像一只无头苍蝇。更有些人,干脆提前过起了舒适安逸的“养老生活”。
    说到这些,还是要谢谢那位整天“杞人忧天”的朋友,一直以来,在我耳边唠唠叨叨,整天说一波担心找不到工作,担心找不到好工作的话。刚开始,我会觉得他很烦,每次都bb那些废话,后来,就慢慢习惯了,再后来啊,慢慢熟悉了他的套路,也算是适应了。
    每次,聊到轻松的话题,他话锋一转,又开始聊到人生,毕业,找工作......我的心里是七上八下,在广阔的草原里,一千只草泥马奔腾而过,嘴里开始有模有样的学他嘟囔着,心里开始朝他竖起了一根中指。我以前老是这样想,年轻人该有的潇洒和玩乐主义精神,怎么在他身上全然找不到。
    刚开始觉得他是杞人忧天,大家和他聊久了,似乎开始“人人自危”。到后来就觉得他的那番大道理成了我们茶余饭后的谈资了。
    再后来,记不清是哪天晚上,做了一个梦。梦里看见了很多以前十分要好,但许久没有联系的朋友,我们就在梦里一起喝酒,一起自嗨。再后来,好像有点意识,我就醒了。困意扑面袭来,我来不及多想,又开始酣睡起来了。说来也怪,一切看起来那么不合理,有那么自然,我又做了一个梦,梦里我过了4,6级。
    第二天,醒的有点早,大家都还在沉睡的时候,想起了梦中的场景,感觉心里真的凉凉的,说不出来的失落,清醒地想起自己没有过4级的窘迫,真的十分难得的难过了一次。我不是一个多愁善感的词人,也不是一个心怀天却怀才不遇的诗人,但内心真的很难受。时间真的流逝的太快了,太多太多 太美好的东西犹如滚滚长江东逝水。
    一心想要美好,却又抓不抓美好。时间就好像一滴水,不能紧紧抓在手里,你换个姿势,小心翼翼的捧在手里,也许生活就是另外一种状态。我特别害怕父亲那声无奈的叹息和恨铁不成钢的眼神。2015年的暑假,我并有回家,守在电脑面前,或是小心翼翼的调试着程序,或是认认真真的看下文章(ps:除了技术的,我还喜欢看各种慰藉之谜,偶尔看看饶雪漫的,三毛的人文小说)
       第二个学期,她出现了,她是个北方的姑娘,看起来大大咧咧,但却心细如针。我也像吃错了药那样,竟然怦然心动,我努力按捺着自己的内心。再后来,借着各种职务和身份之便,我找各种理由,各种机会,各种借口,和她接触。那段时间,每天都很开心,心里就像吃了蜜一样的甜。每天睡觉前的一句问候晚安,然后禁闭双眼,巴不得头快点亮,好第二天制造各种机会来和她接触。
    终于有一天,按捺不住内心的冲动,心里有个声音在呐喊"追她,错过了就会真的后悔了"。当然,结果不会像小说里的场景那么美好。晚上把她约出来,三下五除二地牵了她的手。自我陶醉和甜蜜几天之后,终于还是被她拒绝了。那几天真的好难过,天空也是灰蒙蒙的,下给我的心情一般。然后开始自欺欺人的开启送豆浆模式,还没有满三天,就.......。总会想着,她哪天会变感动,可能是自己打了鸡血,又或是看多了小说,
    到头来,感动的终究只是自己。明白了,有一种爱叫做放手,所有的所作所为都是自己一厢情愿,可能正是自己这种错误的给别人生活造成了干扰。不知道为什么,她喜欢熬夜,喜欢白天昏昏沉沉的,晚上开始做事情。我经常叫她早睡,但又生怕自己过多的关心会引起她的不安和误会。哎,矛盾心理。貌似后来,她有所改变,也是习惯这种东西,真的很难改变,总不能说,我的习惯就是习惯你的习惯吧。现在呢,看的比较淡然了,
    我曾努力地渲染过我们的遇见,但是结局我真的不可控。我想任性的说一句,我争取过,我努力过,所以最后即使没有达到我心里想要的结果,我内心也是很坦然的,好像也不会有过多的遗憾。so,再见了,过去,我的20岁,希望你以后能够幸福。
      哎,写着写着,就成这样了,你爱看或者不看,我还是写了,你还是看了。回头说下学习吧,学习固然还是没有放弃。即使中途有几次的怠慢和心累,但是从大的方向和战略的角度来看基本算坚持了吧。成功源于坚持,坚持源于兴趣,再后的最后,来总结下我的2015:

    1.做了一个很有意义的梦
    2.认识了一个很难忘记的女孩
    3.看清了自己的方向
    4.保持着一颗比较清醒的头脑

    2016年的愿望,考研考研考研。so,至少在今后的一年里,我不会再有这样时间充足,阳光美好,闲情雅致的周末,博客会断更,断更。祝大家在新的一年里,事业进步,心想事成,合家欢乐吧,但是希望你们和我都不会放下前进和奋斗的脚步。(文采就这样,想说的,想做的,做过的.......)




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